  |
 |   |
| Praeses Frikandel: | Paumen David |
 |
Als opkomend praeses bij ploeg Frikandel, ben ik het uithangbord van de ploeg. Mijn topkwaliteiten zijn dan ook mijn good-looks en mijn leiderscapaciteiten. Want naast de knappe kerel uithangen, ben ik voortdurend bezig met mijn team bij te sturen en te motiveren. Al moet ik eerlijk zijn dat dit laatste niet veel werk is. Ploeg Frikandel bestaat stuk voor stuk uit ervaren rotten die reeds hun bekwaamheid hebben bewezen in zowel fakbar, industria, educata of SR! |
| Vice Vleeskeuring: | Smeets Johan |
| Mijn taak bestaat erin om ten allen tijde de vlezekes int oog te houden. Hierbij let ik er op dat de samenstelling van onze frikandellen perfect in orde is, want uiteraard prepareren wij voor u alleen frikandellen van de allerbeste kwaliteit! Door middel van steekproef-controles en statistische control charts zal ik er persoonlijk voor zorgen dat de samenstelling van ons vlees steeds een constante blijft, namelijk 46% varkensvlees, 28% rundsvlees, 17% water, 6% paneermeel, 3% kruiden en smaakstoffen (en dus dat ongewenste ingredienten, die u al eens in low-cost vlezekes vindt, zoals slachtafval, uiers, koeienogen, kattendarmen of varkensvet wegblijven uit onze friteuses). |
|
| Vice Special: | Aernouts Niels (Nilly) |
 |
Om de contacten in het kartel samen met Ketchup beter uit te diepen en enkele externe contacten op te doen (Mayonaise en Ajuin), is er de functie Frikadel Special.
Tevens zorg ik als enige Nederlander ook voor de speciale Nederlandse Mayo, ook wel "Met" genoemd.
We kennen allemaal wel het alom bekende Fancy verhaal met de bevroren frikadel maar omdat dit gefrituurde worstje oorspronkelijk vanuit mijn vaderland komt, wil ik mezelf profileren als de kenner van de oneindige mogelijkheden die de frikadel ons doorheen zijn geschiedenis heeft aangeboden. Zo zijn er frikadelpool, frikadelmikado, frikadelbal, frikadelrace, het frikaBellen van frikaDellen, enz..
|
| Vice Frikandelrebel: | Roels Pieter |
 |
Er heerst een bloedserieuze concurrentie tussen de verschillende modellen worst op de markt. Spionerende blikken naar de worst van een ander wordt in deze business absoluut niet getolereerd. Nieuwe medewerkers worden dan ook nauwkeurig doorgelicht alvorens ze ook maar één enkele, propergewassen hand op een worst uit ons assortiment mogen leggen. Een goed gevoel voor richting, een vaste hand, de juiste psychologische ingesteldheid (Eigen worst eerst!!) en niet te vergeten het certificaat Rapportage zonder Ravage zijn triviaal om aan de worstenbak te komen in deze ploeg. Af en toe durft er al eens een gluiperige, vettige chipolatta of een scheefgedraaide hansworst door de mazen van ons screeningsnet te glibberen. Mijn taak bestaat in het meedogenloos opsporen en hardhandig in de pan hakken van deze unterwursten. Ik zeg altijd, beter 1 echte frikandel in de mond, dan tien wannabee's in je friteuse. Het is dan ook met onverwijld enthousiasme dat ik elke poging tot illegale infiltratie via donkere achterpoortjes zal onderdrukken met ijzeren vuist en een gigantisch, vlijmscherm breekijzer. Handen af, van onze worst! Wat het Internationaal Tribunaal voor de Rechten van de Worst van onze aanpak denkt, zal ons eerlijk gezegd frikandel wezen! Wij garanderen u dat elke worst die u in de mond neemt, ook echt zal smaken! |
| Vice Research & Development: | Tom Geelen |
 |
Om de veeleisende en sterk concurrerende hedendaagse maatschappij tegenmoet te komen sta ik in voor de nieuwe ontwikkelingen in de frikandellenwereld. Andere ingrediënten, vormveranderingen, hoger bevriespunt, langere houdbaarheid, kleur- en vetaanpassingen noem het maar op, ik zorg ervoor. Dankzij mensen als mij is de frikandel geworden zoals ze vandaag de dag is.
|
| Vice Vleeskweker: | Bogaerts Geert (Boegie Junior) |
 |
Of je ze nu
vierkant, rond of hexagonaal kneed, een goede worst kan niet zonder vulling. En
daar kom ik in het verhaal. Om ervoor te zorgen dat het worstenvlees van de
allerhoogste kwaliteit is, neem ik de kweek van het vlees op mij. Weinigen
weten het misschien, maar worsten worden niet individueel gekweekt. Dit gebeurt
in grotere verpakkingen, genaamd worstenhompen, of ook wel koeien en varkens in
de volksmond. De opvoeding van deze koeien en varkens gebeurt onder strenge
normen, zodat u zeker kan zijn dat uw worst afkomstig is van een nette,
welopgevoede worstenhomp. In deze functie werk ik dan ook nauw samen met de
vice vleeskeuring.
|
| Vice Worstendraaier: | Wyckmans Billy |
| Ik zorg ervoor dat elke frikandel het juiste volume heeft. Met een lengte van 18 cm en een diameter van 2.5 cm kan elke frikandellen eter uitrekenen dat het volume 353 cm³ bedraagt. (2.5 * 2.5 * 3.141 * 18) Vele ontwerpers hebben jarenlang gezocht naar een ontwerp voor een draaimachine.
Dankzij deze machine worden er dagelijks miljoenen frikandellen gedraaid. Met zijn uniek design en opvallende rode en zilveren kleuren is deze machine op wereldniveau de marktleider.
Als je frikandel dus te dik, te dun, te lang of te kort is, dan kan je voor je klachten steeds bij mij terecht. Geniet van de frikandellen die we je deze week zullen aanbieden en denk eraan dat hij met liefde en perfectie gemaakt is!
|
|
| Vice Frikandellenkapster: | Stynen Wendy |
 |
Mijn functie bestaat er uit om te zorgen dat alle frikandellen op de juiste maat worden gekapt. dit doe ik als volgt: ik heb een standaard worst van 18 cm ter beschikking die ik gebruik om te meten. Als de worsten gedraaid worden, meet ik via die worst 18 cm en dan kap ik er een stukje af.
|
| Wegens het grote werk van het draaien van de frikandellen moeten de Vices Ivo Boeckx, Dragan Avonts, Jan Nolens en Dieter Stroobants nog hun tekst indienen. Onze welgemeende excuses hiervoor. |